爱情基因，如何让爱不伤人

• 这本书是交换而来，初看序言和目录就被吸引，正好是我对恋爱，感情，婚姻困惑的时候，在与不同人的交流中意识到了自己的思维与表达方式有所不妥，读完看看有木有启发与改变。
• 以下只是我个人收藏的段落与句子，可能会断章取义。

女版测试题

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	第一道题
1.	一个男人在追你，追了一段时间之后，你不确定自己喜不喜欢他，因为你跟他刚认识还没多久。这时候他送了你一个几百块钱的小礼物。 当他把礼物塞到你手里之后，你会有一个什么样的态度？
A	**你会开心地收下，并且感谢对方。**你没有想太多，直接收了礼物，还特别高兴地感谢他。
B	**毫不犹豫地拒绝，认为你们两个人还没有达到送礼物和收礼物地关系。**不行，我们认识没多久，我又没确定喜不喜欢你，你又不是我男朋友，我怎么能收你礼物呢？没有到这种关系。
C	**嫌弃东西有点儿低端，但没有表现出来，最后还是收下了。**虽然这个东西我不喜欢，但还是收下了。
D	**东西你收下了，但是你明天或者后天，打算买一个更贵重地礼物还给他。**他送几百块，我就送一千块，或者说比他送地东西价值高一两百块。
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	第二道题
2.	这时候你已经谈恋爱了。你的恋人最近老抱怨，说你总是不理他。这个时候你会有一个什么样的想法，或者又一个什么样的表现。
A	好好好，你既然都这么说了，那我就多理理你，我多陪陪你呗。
B	**那你为什么不先来找我呢？**之前网上有个段子: 我不理你是因为你不理我。你说我不陪你，不理你，那不是因为你没有来找我吗，你多找我，我才会来理你嘛，你不找我，我为什么要理你？
C	**我最近很忙，你不要烦我。**告诉你，我都很忙，我不理你肯定有不理你的原因，我一直都在忙。
D	自责。 我最近是不是真的有一些不对，有一些不关心你呢？是不是我还有什么地方可以改，可以变得更加关心你。
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	第三道题
3.	你送了一个东西给恋人，这个时候你最期待他有什么样的反应？
A	希望对方也能送东西给你，而且最好是更贵的。
B	**希望对方喜欢，但是又不会有太夸张的神情。**但是如果对方很冷淡的话，你又会生闷气。这生的闷气啊，也不会说出来。
C	希望这个人特别开心地笑，甚至是傻笑有一些男人也是这样，看到这个东西就说:"哎呦，这个好"。然后呵呵地笑。
D	**给你一个拥抱。**这个男人看到这个东西，也没有说喜欢和不喜欢，但是会把你拉过来抱一下，让你感觉到温暖。
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	第四道题
4.	当你们吵架的时候，你会有什么反应？
A	一个人委屈地哭，等着他来哄你。 他要不来哄你，你就一直哭，不愿主动理他。
B	**愤怒，不理人，生闷气，最严重地时候甚至会摔门走人。**以生闷气为主。
C	破口大骂，发脾气，指着这人的鼻子把他痛骂一顿。
D	**去哄他。**察言观色，费尽心思，尽快把对方哄好。
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	第五道题
5.	如果你的男朋友或老公提出分手，但是你还是喜欢他，你的第一反应是什么？
A	先求他回头。 "哎呀，你不要走，我们还可以在一起"。如果他拒绝回头的话，你又会晒自己的悲惨，晒自己好孤独之类的。最后在想，我下一步应该怎么办。
B	哪怕我很痛苦，也要压在心里面，表现得更加冷漠和无所谓。 一句软话都不说，你想我求你，不可能，我宁可自己扛。
C	**感觉能把他哄回来。**我觉得问题不大。这个人我哄哄应该就回来了，应该就能和好了。
D	**反复纠结，在想我到底哪儿错了。**我究竟用什么样的方法可以让他回心转意等。

男版测试题

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	第一道题
1.	被自己喜欢的姑娘拒绝了，你会怎么做？
A	继续追求，不折不挠，一定要追到不可
B	隔一段时间再主动一下，看看她到底有没有什么变化。
C	立刻离开，绝不骚扰。
D	平时不烦她，但这个姑娘有什么召唤，就立刻出现，也就是当备胎。
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	第二道题
2.	你和家人或者爱人一起住的时候，会不会做家务？
A	基本上是不做的，但是希望家里保持干净整齐。
B	不怎么关注家务的状况，家里面就算有点儿小脏小乱也无所谓。
C	自己可以做一点二，但是有时候会抱怨几句，有时候希望两个人可以一起做。
D	经常做家务。
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	第三道题
3.	**人生最重要的那些决定，由谁来做？**这个设计面比较广，比如说大学毕业之后，找什么样的工作，要不要跳槽，女朋友是否要交往下去，要不要买房，或者要不要买车，买什么样的车等等。
	重要决定事关你的人生大事，甚至有可能改变你的一生，这叫重要决定。那么，这些重要决定是由谁来做？
A	成年之后，最重要的决定基本上由自己来做。
B	大部分的重要选择都是听父母的，甚至于听爱人的。
C	听了父母或者爱人的建议之后，会犹豫纠结，会被她们的意见所动摇，要想很久。
D	会考虑父母或者爱人的感受来做决定。
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	第四道题
4.	爱人与你发生了争执，这个时候，你会怎么做？
A	当面说，而且不断地说，说到对方听为止，或者是用尽方法来说服对方。
B	可能就说几句，说几句如果对方不听就算了。
C	不直接说，用讥讽或者说反话地方式表达自己的想法。
D	尽量压制自己的情绪，听对方的。
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	第五道题
5.	如果你要拒绝一个你不喜欢的姑娘，会用什么方式？
A	直接说，速战速决。
B	逃避，尽量不见面，不交流。
C	害怕伤害对方，用暗示的方法。
D	犹豫不决，开不了口，不知道该怎么办。
	有人认为B和D很像，其实不然。B是逃避，尽量不见面，不交流，逃避是一个动作，我既不跟你见面，也不让你联系到我。
	D是我不知道该怎么办，你来找我，我也跟你说话，我也见你，但会犹豫不决。

• 男生版情感模式的测试和女生版的对照是相同的。
• 有三个或三个以上的A，是掌控型情感模式。
• 有三个或三个以上的B，是享受型情感模式。
• 有三个或三个以上的C，是自虐型情感模式。
• 有三个或三个以上的D，是取悦型情感模式。

封面语

1. <<原生家庭>> 苏珊 福沃德 : 没有归还的，便会转移。如果不解决父母带给你的恐惧和愤怒，那么它们终将在未来的日子里转嫁到你的配偶和子女身上。
2. <<终身成长>> 卡罗尔 德韦克 : 比起钻研两性技巧，我们更需要钻研自己的内心，培养成长思维，让那些淤积的痛苦流淌出来。(我正好在读心态这本书，成长型思维)
3. 艾瑞克 弗洛姆 : 爱情与成熟度无关。如果不努力发展自己的全部人格，那么每种爱的努力都会失败；如果没有爱他人的能力，如果不能真正谦恭地，勇敢地，真诚地和有纪律地爱他人，那么人们在自己地爱情生活中也永远得不到满足。
4. 卡尔 荣格 : 一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

序

5. 中国是一个重感情的国度，中华民族是重家庭情感的民族，所以家庭的建立，亲密关系的建立，对于我们每个人来说都至关重要。而这种重要性，反而带来很多执念，以至于黏稠，凝滞的关系屡见不鲜。
6. 人是情感动物，也是能适应环境的动物。陆琪在这本书里提出，每个人都因为亲密关系里的创伤，而不断被动地进行情感模式地矫正，最后形成了每个人独有地情感模式地表达。这把每个人对于情感的态度，接受能力，脱离能力，都做了一个可以变化和成长的系统。
7. 这本书，也是一面镜子，很多人从中可以找到自己的影子，帮助我们更好地解决情感问题，让自己和大自然，他人及社会更好地相容，学会控制情绪，学会直面人生，最终可以让自己实现自我发展，我想这也是陆琪先生撰写本书的心愿！

自序

8. 爱情到底是什么呢？ 文艺点儿说，爱情是两个灵魂之间的双向奔赴。但这句话除了麻痹人的精神，在出现问题后却起不到半点儿作用。传统点儿说，爱情是两个人准备组成抵御社会最小的风险结构----"家庭"，而进行的相互筛选。 (当问我爱情是什么的时候，我没有任何经验，我想是责任吧)
9. 从大认知的科学角度来说，爱情是一系列神经递质的作用，是正向情绪和负向情绪的相互作用。
10. 情感模式，享受型，自虐型，掌控型，取悦型。
11. 西方世界是基于逻辑理性的哲科系统，以个体为重，家庭与个体之间的尺度非常明确，核心家庭与亲人族群之间的关系也很清晰。所以在西方世界中，个体与个体之间的关系，个体与父母之间的关系，个体之间的亲密关系，婚姻关系，都有着基本界限。(法兰西好像很特别)
12. 但在中国的文化系统之下，这种界限就变得很模糊。这是因为我们的文化系统，是一种情感文化，是基于伦理和族群的文化。这种文化给我们每个人带来了强大的安全感，但同时，也让人和人之间的边界变得不明朗。
13. 以爱的名义来行不爱的事情，以黏稠的锁链式的家庭结构，来干扰每个人的自由选择，这种案例比比皆是，而这也是我们中国人情感模式的形成基础。
14. 而东方式的家庭，带给我们强烈的温暖感和安全感。我们时常渴望安全，是因为我们习惯了安全或者在别人的生活里看到了安全。我们认为付出一切的爱才是真爱，是因为我们感受过这种爱，或者认同这种爱是主流模式。这些，是我们的蜜糖。
15. 希望每一位读者都能通过这本书来认清自己。因为只有认清自己，才能好好爱人。

爱情基因决定情感关系的走向

16. 你平时是个什么性格的人，和你在爱情中是个什么性格的人，很可能截然不同。(啊？)
17. 人类有成千上万种性格，但这个世界努力地把我们训练成相似地类型----一种"社会人"，这类人更和善，更容易相处，更努力，更愿意忍耐，等等。
18. 当我们相爱时，爱上的其实是对方展现出来的"社会人"的性格。但随着感情逐渐加深，我们的外壳被一层层地打开，最终把内在地人格暴露出来。
19. 在社会地层层打磨下，真正的内在性格，已经不再会被人轻易看到，只有自己最亲近的，有情感连接的人才能看到。
20. 所以，当你有了爱情之后，你就会变成另一个人。
21. 说得直白一点儿，你会喜欢什么人，会被什么人伤害，什么事情会让你开心，什么事情会让你痛苦，这些都不由你的表层性格决定，而是由你的情感模式决定。
22. 取悦型情感模式:一个人无论日常工作生活种如何强势独立，一旦恋爱就像换了一个人似的讨好对方，取悦对方。(诶呀)
23. 那么当她付出越多的时候，男性一方受到的宠爱越多。对于宠爱，教育学家在长期研究中发现，其实过多的宠爱并不会让人感恩，相反会引发对方心中的自私和骄纵。
24. 原生家庭不仅让我们形成了原生性格，而且也让我们隐藏着自己内心的那个小小的自我，蛰伏着不动声色，却掌握着情感连接的力量，变成我们的爱情基因。
25. 大部分女孩和爱人的沟通方式，其实都是从其原生家庭习得的。说得更直白一点儿，她们往往会不自觉地去学习自己的母亲与父亲的沟通方式。
26. 所以，不会追姑娘的男人只会夸姑娘，而会追姑娘的男人会同情姑娘。
27. 很多"海王"抓住了这个原理，所以它们都学会了怎么利用同理心，来让姑娘们感受到他们的懂得。这个动情一刻，是百试百灵的撒手锏，基本上女孩都逃脱不了。
28. 哪怕在面对一个非常优秀得男生时，拥有自虐型情感模式得姑娘也不会主动去追求，甚至在别人主动追求的时候，也不会顺理成章地接受。
29. 她们一定会设置很多关卡，需要对方付出难以想象地情绪价值；需要对方一次次地进行证明；需要对方乞求，认输，甚至放下尊严；需要对方用正常追求别人几倍地时间和劳动力，才会勉强接受。
30. 一个正经男人，遇到心仪地姑娘，在"热恋效应"之下会做出许多日常不会做的事情，也就是讨好你，取悦你，让你高兴。但这种"热恋效应"不会持续很长时间，并且需要获得回馈才可以持续下去。这也就是我们所说的，恋爱和追求是需要互动的，而不是一方面持续制造负面障碍，另一方面却要求男人持续不断地付出。
31. 正常男人发现自己的付出和追求并没有获得期待中的回馈，而追求的女生甚至表现得非常难以搞定得时候，他的第一反应不是停止追求，而是这个女生适不适合做自己的妻子。
32. 越是渣男，就越是会持续不断地追求你，而越是好男人，他付出的追求一定是有节制的。 (正经，正常的好男人)
33. 而正经好男人则恰好相反，他在追求的过程里一定是考察和审视你的。因为他要考虑一辈子，要考虑未来几十年的生活，甚至还要考虑你和他的父母之间是否契合。(我在大学时候就是这么考虑的，现在还是这么考虑的，所以还是单身？)
34. 如此多的考虑，让正经好男人只能扛过最初的那些追求考验，如果你还要他们去做很过分的事情的话，他们一定会转身离开。这不是爱不爱的问题，是彼此需求的不同。
35. 为什么具有自虐情感模式的姑娘往往都是"渣男吸尘器"?因为她们所设置的障碍，她们所需求的爱情模式,是只有渣男才有可能提供的。
36. 而他得到你之后，以前那种狂热付出的内驱力就会彻底消失，从而变得越来越冷漠，让你觉得他像是换了一个人。
37. 而想要不经历渣男，就不能听任自己的情绪来选择爱人，必须通过情感模式的契合来选择正确的人。

测测你的情感模式

38. 情感模式其实已经计算完了你这一辈子的爱情应该会怎么样，你应该配什么样的人，不配什么样的人。为什么呢？因为每种情感模式都有相匹配的情感模式。(难道这就叫，"命"中注定)
39. 有些人很爱算命，我是不爱算命的，但是心理学有一个妙处就是，当我们发现你的一个模式之后，那么你将来的命运，十有八九我们已经可以预测得到，所以你可以把这个当成是一种算命。
40. 那么每种情感模式也会有面对爱人的态度，处理问题的态度。有些人选择忍耐，有些人选择放弃。(我认为这是可以改变的，读了心态一书之后，诚然年龄大了改变思维模式很难，但坚持下来应该可以)。
41. 所以你一定不要被你的自我认知欺骗了，你希望自己是什么人，和你最终成为什么人，其中的差距会令你感到惊讶。
42. 单独优势型的人性格非常鲜明，在情感模式里面，她做事情非常果断。例如，在面对男人出轨时，这个类型的人一定是放弃的，这很容易判断(这不就是我么)。而两两混合型没有那么容易判断，它的包容程度，容忍程度，或者说它的可匹配程度都要比单独优势型要强很多。

享受型情感模式

43. 享受型情感模式的人有了爱情之后，会变得很依赖他人。尤其是爱人会给他提供好的条件，帮助他稳定下来之后，他会习惯性地放弃自己地独立性和思考能力。
44. **原生家庭塑造地原生性格，会让我们沉醉于某种渴望的生活。但我们从小受到的道德教育，又会对这种性格产生巨大的束缚。两者的矛盾，就像是"超我"和"本我"之间的纠缠，会让人陷入痛苦。
45. 其实，作为一个独立的人，虽然还只是学生，但在正常生活之外的开销，就应该是靠自己劳动所得。
46. 若子说当然相信，她认为善有善报，恶有恶报，所以自己的老公和哪个女人一定长不了，他们是会有报应的。这当然是一个美好的愿望，但美好的愿望最后都是用鸡汤来呈现的，它们都于事无补。
47. 享受型情感模式的核心价值观 :如果你是我的爱人，那你帮助我是应该的，你给我什么都是应该的，如果你不主动给，我甚至有可能会主动要。
48. 享受型情感模式有什么性格特点？
49. A. 心安理得
50. B. 雨过天晴
51. 享受型情感模式是看人下菜碟，还是看钱下菜碟呢？是因为遇到有钱人，就没脾气了吗？并不是。享受型情感模式的人脾气好，不是真的脾气好，而是她们比较"好哄"。
52. 具有享受型情感模式的人很容易生气。但她们生气往往来自需求不能满足，需求一旦获得满足之后，马上就雨过天晴了。
53. 享受型情感模式几乎不掩饰自己的不开心，也不掩饰自己的需求。当他们生气的时候，生气的原因会表现得明明白白。
54. C. 随波逐流
55. 享受型情感模式得人喜欢安逸，喜欢稳定。他们往往心很大，也就是会容易忽略很多细节。
56. 其他情感模式的人，可能还会有一些不安全感，觉得别人都靠不住，但享受型情感模式的人，却少有烦恼。这类型的人特别愿意依赖爱人，觉得依赖爱人是天经地义的，这种信任感简直是至死不渝的。
57. 享受型情感模式中这种幸福的随波逐流，其本质就是放弃。
58. 享受型情感模式的人，在情感里充分地依赖爱人，这像是一棵树放弃了自己成为树的能力，最后变成一棵藤曼，靠着依附其他物体而生。
59. 享受型情感模式的人，整个人生轨迹是前半程像开了作弊器一样，突飞猛进，人人羡慕。而后半程，许多人开始遭遇巨大的挫折，发觉自己丧失了主动的能力，除了极小的一部分人，绝大多数人都被迫进入了一条全新的人生轨迹----忍耐。
60. 通过观察享受型情感模式的人生样本，我们发现，忍耐竟然是一个可以训练，并且能逐渐升级的事情。
61. D. 爱人出轨率高
62. 你很可能会强迫自己忘记不愉快的地方。比如说你的伴侣身高没达标，但是你会觉得其他地方超额满足了你。他总是送你礼物，然后又经常带你去吃饭，那身高这事你就忘掉了。你强迫自己忘掉了那些不愉快的地方，时间久了，哪怕你们吵架，这些事情你都不会再提起，因为他满足了你很多的需求，以至于你说服自己，把他身上那些不如意的地方都忘掉了。这就是忍耐度高的表现。
63. 享受型情感模式的姑娘被分手概率会比较大。为什么？因为她们不会去想坏的地方，不关注细节，心也比较大。
64. 值得注意的一点就是，往往到最后，很多享受型情感模式的姑娘会嫁的不错。因为拥有这种情感模式的人有一个很强的优势，她能够发现什么样的人是真的能够满足她需求的，然后她就会很明确地选择这样的人，两个人结合之后，她的日子会过得很好。不过这类人在结婚之后，伴侣出轨的概率也会比别人要高一些。
65. 我们发现，有很多享受型情感模式的姑娘，在发现老公出轨之后都选择了忍耐。

享受型情感模式的形成原因

66. A.原生家庭带来的物质期盼和道德约束的背离
67. 譬如说我们有"人穷志不短"的训诫，所以很多贫穷家庭出身的人，一辈子都不愿意随便接受别人的馈赠。
68. 再譬如说，有些父母虽然自己不甚富裕，却愿意给子女尽可能充裕的物质条件，这也奠定了诞生另一种情感模式的基础。 (还没读完，是什么模式呢？不会是取悦型吧)
69. 在原生家庭里，尤其是在不算贫困的情况下，对孩子欲望的抑制严重扼杀孩子的物质需求，让孩子长期羡慕他人，并被父母进行道德批判。这种教育方法，将会在孩子的内心里买下享受型情感模式的种子，虽然当时还看不出来，但将来有一天，或许会生根发芽。
70. 我很欣赏一些家长的做法。他们在没有物质条件给孩子买玩具时，就会抽出时间来陪孩子一起做玩具，或者玩游戏，让孩子在别的范围内获得同样的精神愉悦感。这种愉悦感，足以让孩子打消原本的欲望。
71. B.成长过程里的习得
72. 人们往往认为，原生家庭形成自己的原生性格，所以自己在未来不管变成什么样的人，都和原生家庭有关。我时很排斥这种想法的。在对情感模式的研究中，我发现原生家庭并不会完全塑造一个人的情感模式，最多只是埋下一颗种子，而且要在情感关系的一次次体验中，才会逐步正式形成一个人的情感模式。再经过多次情感挫折，让情感模式获得不自觉的矫正。需要注意的是，人的情感模式是在不断变化的，当下所确定的情感模式，也只是这个人某一阶段的状态。
73. 我们可以叹息原生家庭给我们的不幸，但不要接受自己不幸的结果，因为真正的情感模式是在我们的整个人生里慢慢建立起来的。有多少次的情感连接，我们的情感模式就会被矫正和变化多少次。
74. 很多人可能在想，如果一次正向强化就会让人变成出卖灵魂的人，那从小的家庭教育和道德教育还有什么用呢？区别不在于正向强化，因为一个人拒绝好处是很难的，重点在负向强化上，也就是在面临挫败时，一个人会如何反思。
75. 亲子教育里的道德教育，如果没有负面强化的影响，其实很难影响一个人的人生选择。但当负面强化出现时，有过道德教育的人，往往会悬崖勒马，而从小缺乏家教的人会不知悔改，从而继续堕落。所以小时候的道德教育时有用的，这点请谨记。
76. C.随波逐流的本质----让自己过得容易些
77. 这个部分要告诉大家，为什么一部分人会放弃思考，随波逐流。因为随波逐流带给我们太多太多的好处，可以说，它把人的欲望，愚蠢和懒惰，都一次性全部满足了。
78. D.命运的责任转嫁
79. 享受型情感模式的人都信命，或者说是相信自己的伤痛都是别人造成的。
80. 你不自由，是因为你不想承担损失。而当你想要容易一点儿的时候，就听从别人的安排，自己就慢慢地丧失了选择和主导的自由。
81. 如果有别人可怪，譬如父母，原生家庭，你就会怪他们。如果有渣男存在，你就会怪他。如果什么都没有，那最后你只能怪自己的命不好。
82. 我们人类的伤痛，并不是只有负面意义。其实痛苦的正面意义比负面意义更大，那就是推动你改变，推动你去选择正确的道路。
83. 但享受型情感模式的人，因为太容易获得自我安慰，太容易原谅自己，太容易把责任归结到命运和别人身上。所以痛苦对他们能起的作用，无非就是哭几天，找个人抱怨一下。

自虐型情感模式

84. 他们会把所有人分成家人和外人两种，只要归入家人类别的，就无限度地给予信任，完全不防御。而如果是外人，则处处带着审视目光，甚至是审判。所以和他们交朋友，谈恋爱是不容易的，需要经过被审判，被审视的阶段。一旦成功地被列入家人行列，就可以随意对待他们了。
85. 恰恰就是因为没有经历过什么，所以才会脆弱。
86. 这里有个很奇特的现象就是，一个男人在面对自虐型情感模式的人，比面对享受型情感模式的人时付出的更多。
87. 自虐型情感模式的特点是，只要还在生气的时候，就绝对不会给对方任何弥补和哄自己的机会。
88. A.因脆弱而坚强
89. 大家都觉得自虐型的人把自己包裹得很紧，警惕性又非常强，有些人像刺猬一样，浑身是刺。这是因为他们的内心很脆弱，极度害怕受伤，害怕失去，所以才把自己包裹得那么紧，呈现出一种高度警惕的防御状态。
90. 家庭环境不太好的人，往往会很坚强，他们遇到困难和挫折更容易挺过去。反而是家庭环境相对较好的人，遇到事情容易被困住，他们患有忧郁症，甚至是自杀率都明显较高。
91. B.超强的自尊心
92. 取悦型情感模式的人，他们在取悦别人的时候，哪怕被取笑，奚落都可以接受。
93. 享受型情感模式的人，他们只要能获得自己想要的东西，哪怕这东西是被人赠予的，他们也会安然接纳，不会感觉自尊心被冒犯。
94. 掌控型情感模式的人，他们虽然也有强烈的自尊心，但被触犯到自尊心后，会将此化为动力，努力去扭转败局，让自己又高高在上。
95. C.自虐型拧巴，精神内耗
96. 想要，但拒绝；愿意，但抗拒；想念，但冷漠；生气，但微笑。
97. 谁对自己好，就偏偏要暴力沟通。遇到竞争，就一定放弃。想要什么都会被满足，可就是开心不起来。
98. D.极端性格
99. 好与不好，爱或不爱，都要清楚明白。
100. 自虐型情感模式的人，是不容忍瑕疵的。任何瑕疵，都代表着腐坏。
101. 自虐型情感模式的人，除非很招人喜欢，会吸引很多主动的追求者，否则他们单身概率很高，单身时间也会更久，最后只能靠运气脱单。
102. 在任何情感连接里，其实所有人都会有所图，如果不图你这个人，那为什么要主动？但自虐型情感模式的人并不会接受这个理由，所以他们往往会被隐藏性极强的渣人搞定。
103. 因为正常人一般不会掩饰自己的欲望，他们喜欢一个人就会直接表达。而越是渣的人，越是会隐藏自己，越是显得云淡风轻，并在云淡风轻的掩饰下积极主动。而自虐型情感模式的人，就是非常吃这一套。

掌控型情感模式

104. 什么是人生？人生不是一个按李想的图景刻出来的模板，不是只有一个最巅峰的选择，不是只有功利主义的好和更好。真正的人生是在自我愉悦中进行独立地选择，从而走出来的道路。
105. 我们每个人的人生都有好有坏，有起有落，这是正常的。但在一个人的人生里，什么最重要呢？是选择权。因为选择权是每个人天然的权力，这也是我们愿意自己承担人生结果的根本理由。我们每个人都有选择自己道路的权利，同时也必须承担最后的后果。无论这条道路走得怎么样，无论通向哪里，只要是自己选择的，那就是我们的人生。
106. A.在我眼里，你永远都不成熟
107. B.我想要改变你
108. C.攻击性管理
109. D.内心癫狂(情绪失控的焦虑)
110. E.执着于干涉别人的选择权
111. 真正的人生是在自我愉悦中进行独立地选择，从而走出来的道路。而这里最重要的就是每个人应该有自己独立的选择权，别人只有建议权，而不能动用任何方法，去强迫他人进行选择。
112. D.愚蠢的掌控行为

取悦型情感模式

113. 因为在乎，所以在乎。这是取悦型情感模式的人的典型心态，越是在乎的人，就越是关照对方的感受。许多时候，取悦型情感模式是可以有所预判的，这个类型的人所做的事情，表情，动作，还有说的话，谈论的话题都是对方希望听到的。
114. 具有这种情感模式的人，因为情商比较高，人际关系比较好，也愿意表达自己的感受，愿意为别人付出，所以往往能拥有正常甚至比较好的生活，也可以获得不错的爱情和婚姻。
115. 所以相比较起来，取悦型情感模式的人似乎是生活的赢家。但获得生活的回馈和内心幸福安宁是两回事。
116. 因为对生存的恐惧，他们慢慢学会了在各种关系中"看脸色""看眼色"的能力，每当他们说了一些让别人开心的话，就会被不断奖励，于是又习得了"说好话"的能力。
117. 云烟基础，就是看起来好像是可以支撑起你全部的自信，可在一次打击后就会烟消云散。
118. 心理学家阿德勒认为，一切烦恼都来自人际关系，如果一个人要追求别人的认可，无法接受被别人讨厌，那就没有办法按照自由意志生活。拒绝困难症患者，取悦型情感模式的人，就是这样一群被人际关系捆绑，而没有办法按照自由意志生活的人。
119. 很多高情商的人，其本质是用内心的痛苦来换取别人的认同感。
120. 取悦型情感模式，则是在具有情感连接的人当中取悦别人，如果和自己有关系的人不开心了，他们会不由自主地自责，甚至内疚。这并不是来自功利化的考虑，而是由衷的，原生的情绪。
121. A.因为在乎，所以在乎
122. B.高情商，同理心强
123. 因为他们所谓的高情商，其实一直都让自己处于高敏感的状态，一直在关注别人，一直在共情，这会让他们的情绪一直被其他人的表情，语言掌握。而越是高敏感，就越不会漏掉任何负面细节，所以他们的情绪其实会经常性地处于心惊胆战地波动中。
124. 社会上那些高情商的人，他们利用情商来获得利益。他们虽然也是情绪和感官处于高敏的状态，但因为最终有实际好处，所以他们的高压力状态会获得奖赏，在获得奖赏后，情绪也容易放松下来。
125. 如果取悦型情感模式的人，没有办法解除自己的高敏感状态，那他的生活一定是紧绷的，高压的，他的情绪也一定时刻处于混乱和沸腾的状态。
126. C.拒绝困难症
127. 取悦太多，就会丧失自我。付出太多，就会失去自由。
128. D.容易成为情绪输出的承载者
129. 因为原生家庭，取悦型情感模式的人经常会爱上掌控型
130. E.比较容易建立情感连接
131. 享受型情感模式的人，他们需要选择满足自己享受要求的人，所以也是精挑细选，不够格的绝对不会要。
132. 掌控型情感模式的人会专门选择自己可以掌握，容易掌控的人，自然也不会随便乱选。
133. 和别的情感模式不同，取悦型情感模式的人烦恼，往往是没得选，而是不知道该怎么选。因为他们的特质，会经常被人喜欢。而被喜欢上之后，但凡对方强势一点儿，他就不知道该怎么拒绝。

情感模式的变化和伪装

134. 结婚前一定要经过三次选择: 第一次选择是吸引，只要双方相互吸引，并且产生情绪波动，就可以开始恋爱。
135. 第二次选择是生活习惯和消费观，主要看我们在生活里是否契合。
136. 第三次选择是观察对方家庭和家庭价值观，以防两个人乃至两个家庭之间有重大三观冲突。
137. 所以，观察并确定一个人的情感模式，除了做我们的情感模式测量表，还需要用到一个关键要素----时间。
138. 不在时间流里反复证明的细节，只是一时的伪装而已。
139. 正因为如此，我们要确定自己的核心情感模式，需要考虑自己在一两年之内的情感相处模式，从中获得有力的支撑。
140. 而我们要确定别人的核心情感模式，必然需要通过相当长的时间跨度来反复验证。
141. 这也就是我从来不赞成闪婚的原因，你被某个时间节点的某个人打动，但这个人可能只在那个时间节点是这个样子的。
142. 甚至对方都不是可以骗你的，但你就是被骗了。
143. 一个人不能长期伪装自己，因为本性将重申其欲求。<<风景中的人类>>
144. 人类最初感知的爱情，是通过神经递质的混合，让你产生一阵阵情绪的波动，而这种情绪的波动，往往来自冲突。
145. 一个和你各方面都很契合的人，只会令你感觉到舒服，并不会让你产生太多的情绪波动。很多恋爱经验少的人，总认为只有情绪波动才是爱情，反而忽略了这种舒服的感觉。
146. 而和你产生冲突的情感模式，却会让你产生各种情绪波动。感动的时候特别感动，愤怒的时候特别愤怒，吃醋的时候特别吃醋。这种强烈的甚至引发躯体化特征的情绪波动，让很多人觉得遇到了一生挚爱。
147. 情感模式的矫正不是不会发生，它需要巨大的创伤性时间提供驱动力，并且用几年时间来适应定型才有可能。
148. 所以，你可能被和自己想象的人吸引，但他们却并不一定适合你。
149. 适合你的人，却不是你一眼就能看上的。因为需要时间，你才能确定，与这样的人生活在一起会有多舒服。

模式匹配

150. 自虐型情感模式不匹配自虐型，掌控型
151. 自虐型情感模式匹配享受型
152. 掌控型情感模式不匹配自虐型，掌控型
153. 掌控型情感模式匹配享受型，取悦型
154. 享受型情感模式不匹配享受型，
155. 享受型情感模式匹配自虐型，掌控型，取悦型
156. 取悦型情感模式不匹配取悦型

人生的AB面

157. 人为什么会喜欢上一个明明不合适的人？因为这个人满足的是你的情绪需要，而不是满足你的真实需要。
158. 一个人处在人生A面的情绪满足阶段，为了满足自己的情绪，会做很多非理性的事情。
159. 因为有些人一开始选的就是满足自己需求的，因为他一直处于人生的B面阶段，也就是需求满足阶段。
160. 处于人生B面阶段的人，会赞扬一个人长得好看或者非常有魅力，但他并不会因为一个人好看或者有魅力，就和这个人在一起。
161. 处于人生B面阶段的人，会更加实际地考察各个方面，尤其是情感模式的契合程度。
162. 从一开始的舒服，到长时间的验证，再到生活里的确认。他会一层一层地考量，从不轻易地做决定。
163. 人生的B面阶段当然也会有喜欢，没有喜欢就没有爱情，但他们不会被激情冲昏头脑。当激情来临的时候，他们反而会更加冷静。他们知道自己必须要等情绪消退之后，再做选择。

讨论

164. 任何一个情感模式，都有自己吸引的情感模式，也有自己需求的情感模式。在绝大多数情况下，吸引和需求是不同的。也就是说，你吸引来的和你会喜欢的会是一种情感模式的人，而这种人，却不是你真正需要的。如果让我们的生活舒适幸福，这叫做匹配的话，那我们喜欢和能吸引的，往往是不能匹配的。而能匹配的，却经常不能吸引。
165. (所以，喜欢和合适 不能都有吗？？？)
185. BDDDD / BDDDD 2023-10